不是所有道歉都能得到原谅
记得小时候和爸爸的朋友聚餐，他们家也有两个小孩，一直不好好吃饭，跑来跑去追逐打闹，大人们照常说说笑笑，丝毫没有制止他们的迹象——然后他俩越闹越厉害，终于把一整杯可乐都洒到了我身上。于是他们爸妈让他俩跟我道歉。但我浑身都被搞得很黏，全程气鼓鼓，一点都不想搭理这俩臭小子。
然后我爸妈就来当和事佬：“行了行了，人家都道歉了，都不是故意的，别这么小气。”
这就让我很委屈了，明明是我被泼了一身可乐，最后还要怪我小气？
难道你嘴上说句对不起，别人就应该原谅你造成的伤害么？
不是所有道歉都能得到原谅｜道歉的8个原则
关于“道歉”这件事，必须承认，谁都会犯错，但当你的错误影响到他人时，该如何道歉和挽回伤害，其实是需要方法的。
一个好的道歉不仅可以挽回一些已经造成的伤害，还可以防止关系进一步恶化。我们从小就被教导着做错事后要向别人道歉，但很多人也许根本不懂得如何道歉。
关于道歉，我们需要注意以下8个原则：
1. 明确你道歉的原因。
很多时候，你其实都清楚对方在生你的气，却不知道具体原因。这时，你可能会为了快速结束这个矛盾去创造一个“完美且全面”的道歉，比如“虽然我不知道你为什么生气，但我为我所做的一切感到抱歉”。
然而，在说出这句话的时候，你已经错过了一个黄金时机，一个传达你解释自己所做的事情、获取对方理解的时机。
同时你也完全忽视了道歉的重点，像“我为你的难过感到抱歉”，或是“我为我的错误感到抱歉”这些说法，都不是真正的道歉，反而有敷衍的味道。
2. 不要为自己的道歉加一些毫无意义的附加条件。
当我们需要在与人争论过后道歉时，我们往往会因为冲动的自我保护意识，而把道歉限制在特定范围内，或是给它设定一些条件。
比如，“很抱歉我刚刚说了……但是如果你没有……那么我就不会这么着急了”。
当你的道歉中添加了太多条件时，它就有可能变得不再有意义。哪怕你的确是真心实意地说出这句话，但它其中所带有的附加条件很容易使冲突再次升级。你以为你在道歉，但在对方看来，你貌似一点也不为自己的所作所为而感到抱歉。
3. 不要试图通过道歉来达到其他目的。
道歉就乖乖道歉，不要将道歉作为一种工具，借以得到一些你表现不好就会失去的东西。这种空洞而不真诚的道歉是弊大于利的。
道歉之前先问问自己：我道歉是因为我真的对对方感到歉意，还是仅仅把它看作成了一种手段，来达到其他目的呢？
当然，你肯定也希望道歉能够带来的是积极的影响。但是这些道歉所带来的结果应当是自然而然发生的，而不是你用道歉去交换得来的。
4. 区别“解释”和“找借口”。
恰当的解释你做某件事的原因，或许能够帮助对方更好地理解发生了什么，理解你为何伤害他。但需要注意的是，“解释”和为自己的行为“找借口”之间，有一条微妙的分界线。
比如，当你说“抱歉我刚刚说了那些话。当时我实在是太生气了，一直沉浸在自己的情绪里，所以可能说的话太重了些，请你谅解。”就要比“抱歉我刚刚说了那些话，只是你让我太生气了，我实在控制不住自己”好得多。
5. 带着同理心表达自责。
道歉不仅仅是语言上的，还包括肢体语言，语气等等。我这里所指的是在面对面的道歉，而不是通过短信或者微信道歉。
很多时候，如果你嘴上说着抱歉，内心却并没有真的感到自责，这种想法就会体现在你的肢体动作和说话语气上。
就像一个八岁的小女孩在操场上怒气冲冲地一边走一边大喊对不起，一看就是违心的。
如果你在道歉的时候并没有感到自责或懊悔，只是觉得自己似乎“应该做出道歉的样子”，那就停下来想想，我为什么不自责？我真的没错么？我到底该用怎样的态度道歉？
6. 在道歉之前，思考一下如何防止事情再次发生。
我见过身边很多人，都容易陷入这样一种关系：伤害对方，道歉，再次伤害对方，再次道歉...…一个无法停止的死循环。
俗话说，最好的道歉是行为的改变。很多时候道歉的话讲得再好听，也不如行动更有诚意。一个比单纯道歉更好的做法是，在道歉的过程中，解释你将如何努力避免再次犯同样的错误，进一步给对方信心，让他们相信你不会再犯同样的错误。
7. 对道歉后的后续工作保持开放的心态。
有的时候，即使是一个完美的道歉也不足以完全将关系修复。
接下来，你或许还需要采取一些额外的措施，或许还会涉及到额外的人员、后勤甚至各种必要的花销。
不要以为一句对不起就足够了。对方真正需要的，是真真切切的减轻伤害。划伤了别人的球鞋，就要做好再赔一双新鞋的准备。
8. 倾听。
认真倾听你所道歉的对象的感受。听一听对方在意的究竟是啥，听听对方为何感到受伤，以及究竟受到了怎样程度的伤害。
不要因为沉迷于自己的道歉，而忽略了对方的感受。
不是所有道歉都能得到原谅｜道歉的8个原则
最后，还需要多啰嗦几句。
即使你已经遵守以上8点，向别人致以最真诚的道歉，对方依然很有可能不想原谅你。
这种情况下，也要给对方一些接纳道歉的时间。毕竟原谅并不是一件容易的事——
谁让你伤害人家了呢。
是的
页:
[1]